Добавлено (2006-10-26, 4:26 Pm)
---------------------------------------------
сражаются илья и горыныч илья рубанет госову на этом месте 3 головы выросло рубанул ещё выросло 10
А вокруг Яга бегает и кричит:
-Илюшааа а нука рубани ему письку!!!!!!!!

Добавлено (2006-10-26, 4:27 Pm)
---------------------------------------------
Жена отправляет мужа в магазин и говорит ему:
- Купи пол-литра подсолнечного масла.
Муж возвращается из магазина и говорит жене:
- Пол-литра купил, а на масло денег не хватило.

Добавлено (2006-10-26, 4:27 Pm)
---------------------------------------------
Сидят два дауна на скамейке, один другому говорит:
- Да-а-авай я скажу первую часть слова а потом вто-р-р-рую и ты будешь угадовать слово целиком.
Второй даун подумал, и согласился... Первый говорит:
- Первая часть слова - "ля" вторая часть "гушка", какое слово?
Второй подумал и говорит:
- Черепаха!
Первый даун плача:
- Ты знал! Ты знал!

Добавлено (2006-10-26, 4:27 Pm)
---------------------------------------------
Гуляет мужик по красной площади с гусем, к нему подходит милиционер и давай придираться:
- Что вы ходите с гусем по красной площади?
- Для кого гусь, а для кого друг!
- А вдруг ваш друг здесь нагадит?!
- А вон голуби пасутся, они что не гадят что ли?
- Голуби, это птицы мира!
- А мой друг тоже войны не хочет!

Добавлено (2006-10-26, 4:27 Pm)
---------------------------------------------
Прибегает внук деду и говорит:
- Дед весна пршла!
- Шо?
- Дед весна пришла!
- Шо?
- Дед! Коты дерутся!
- Аааа! Весна пришла!

Добавлено (2006-10-26, 4:27 Pm)
---------------------------------------------
Тысячу и одну ночь рассказывала Шахерезада падишаху сказки... "о том что, она не может", "что у нее голова болит", "что ее мама с ночевкой не отпускает"

Добавлено (2006-10-26, 4:28 Pm)
---------------------------------------------
Однажды копается мальчик на грядке, увидев червячка, начинает его кушать!
МАМА:
-Петенька, не ешь червячка, вот вылезет его мамочка и будет искать своего сыночка!!!!!
ПЕТЕНЬКА:
-Не, вылезет!!!:)))
МАМА:
-Почему Петенька????
Петенька:
-Потому, что я её уже съел!!!!!

Добавлено (2006-10-26, 4:28 Pm)
---------------------------------------------
Реклама по ТВ:
- Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Странно, футболка сухая и совсем не пахнет?!
- Дура, я был в другой футболке!

Добавлено (2006-10-26, 4:28 Pm)
---------------------------------------------
Трое в автомобиле. Слесарь, нов.русский и компьютерщик. Машина никак не заводится. Слесарь:
- Сейчас выйду и всё починю.
Нов.русский:
- Зачем? Сейчас позвоню братве, подгонят другую тачку.
Компьютерщик:
- Нет! Надо всем выйти и перезагрузится!

Добавлено (2006-10-26, 4:28 Pm)
---------------------------------------------
Две блондинки стоят на мосту и яростно спорят:
- Я тебе говорю, это Москва - река!
- Нет, Сена!!
- Москва - река!!!
- Сена!!!
- А вот я сейчас проверю!
Разбегается и прыгает с моста. Через некаторе время возвращается. Лицо в синяках, вся в царапинах.
- Ну?!!
- Мы обе были не правы. Это Варшавское шоссе...

Добавлено (2006-10-26, 4:29 Pm)
---------------------------------------------
Судья обращается к залу:
- Тишина! Предупреждаю, что если кто-то еще раз скажет "долой судью", тот отправиться на улицу.
Через некоторое время раздается голос: "Долой судью!"
Судья:
- Обвиняемый, к вам это не относиться.

Добавлено (2006-10-26, 4:29 Pm)
---------------------------------------------
Звонок в справочную службу сотового оператора.
— Алло! Это справочная?
— Подождите, я сейчас узнаю.

Добавлено (2006-10-26, 4:29 Pm)
---------------------------------------------
В школе надпись на парте: Здесь было зверски убито время!

Добавлено (2006-10-26, 4:29 Pm)
---------------------------------------------
Инспектор подходит к рыбаку:
- Гражданин, почему вы ловите рыбу в неположенном месте?
- Я не ловлю, я червяка купаю.
- Дайте мне взглянуть на него!
- Так, платите штраф!
- За что?
- За то, что он без купальника!

Добавлено (2006-10-26, 4:30 Pm)
---------------------------------------------
Заяц стоит в очереди и вдруг замечает, что у него кошелек сперли. Он выходит на середину торгового зала и говорит:
- Звери отдайте кошелек, а не то будет как вчера, все молчат, проходит некоторое время он опять говорит:
- Отдайте кошелек, а не то будет как вчера, все опять молчат, тогда он сделал грозный вид и говорит:
- Я последний раз предупреждаю отдайте кошелек, а то точно будет как вчера. Ну, звери испугались и отдали ему кошелек. А когда заяц вышел из магазина к нему подходит лиса и спрашивает:
- Заяц, а вчера как было;
- А вчера не отдали.

Добавлено (2006-10-26, 4:31 Pm)
---------------------------------------------
Вовочка!? Ты, почему опоздал?
- Живого поросенка вешал на дерево.
- Зачем?
- Мама сказала, что синички любят свежее сало.

Добавлено (2006-10-26, 4:31 Pm)
---------------------------------------------
Студент выучил только параграф про блох. На экзамене:
- Расскажите, студент, про кошек.
- Ну, кошки - это такие существа на 4 лапках, у них есть шерсть, а в шерсти у них блохи... (и начинает рассказывать всё про блох)
- Расскажите, студент, о собаках.
- Ну, собаки - это такие существа на 4 лапках, у них есть шерсть, а в шерсти у них блохи... (и начинает рассказывать всё про блох)
- Очень хорошо. А про рыб?
- Ну, рыбы - это такие существа, у которых нет шерсти, а вместо неё у них чешуя. Но, если бы у них была шесть, то в ней были бы блохи. А блохи...

Добавлено (2006-10-26, 4:31 Pm)
---------------------------------------------
Приходит новая учительница в класс.
- Меня зовут Мария Петровна, вот вам для начала загадка: летят два крокодила, один зелёный другой в Африку. Сколько мне лет?
Дети думают,… тут мальчик тянет руку.
- 24.
- Ты как догадался?
- Мне 12 лет, а мама меня всегда полудурком называет.

Добавлено (2006-10-26, 4:31 Pm)
---------------------------------------------
Муж приходит с работы и сразу подсаживается к телевизору смотреть футбольный матч "Спартак" Москва - "Динамо" Киев.
Подходит жена:
- Петя, я хочу посмотреть фильм.
Муж: - Ты что с ума сошла? "Спартак" же играет!!!
Жена: - Так ты что, "Спартак" любишь больше, чем меня?
Муж (посмотрев недоуменно):
- Да я и "Динамо" люблю больше, чем тебя

Добавлено (2006-10-26, 4:31 Pm)
---------------------------------------------
Едут в поезде три подруги одна говорит:
-Приду домой все мужу расскажу, как ему изменяла;
Другая думает: "Вот и дура".
Третья подумала: "Ну и память чтоб всех запомнить".

Добавлено (2006-10-26, 4:32 Pm)
---------------------------------------------
Стоит взвод солдат и прапорщик зачитывает по фамилиям:
- Иванов! Я! Петров! Я! Сидоров! Я! Коноплев! Я!
Прапощик удивленно спрашивает:
- Коноплев, почему у тебя такая фамилия наркотическая?
А Коноплев отвечает:
Я и сам не знаю, Гашиш Марихуанович!

Добавлено (2006-10-26, 4:32 Pm)
---------------------------------------------
Муж приходить с работы домой. Жена вся в слезах. Муж спрашивает её?
- Что с тобой случилось?
- Кошка съела мои пирожки!
- Не волнуйся дорогая я куплю тебе новую кошку.

Добавлено (2006-10-26, 4:32 Pm)
---------------------------------------------
ужик, как всегда, нашел бутылку, выпустил джинна и спрашивает его:
- Ты кто?
- Джинн, хозяин!
- И ты что же, все можешь?
- Да, хозяин.
- Тогда сделай мне загранпаспорт.
- Сто баксов, хозяин

Добавлено (2006-10-26, 4:33 Pm)
---------------------------------------------
Один друг другому говорит:
- Ты ясновидящим веришь?
- Неа.
- Почему?
- Я тут к одной зашел, в дверь постучал, а она: "Кто там?".

Добавлено (2006-10-26, 4:33 Pm)
---------------------------------------------
Студент завалил сессию.
Телеграфирует маме:
- Мама, выгнали из института, подготовь папу.
Ответь:
- Папа готов, сынок теперь сам готовься.

Добавлено (2006-10-26, 4:33 Pm)
---------------------------------------------
Дикое племя поймало американца, француза и русского. Вождь им говорит:
- Мы вам сейчас каждому дадим два железных шарика. Если через неделю вы сможете нам с этими шариками показать что-нибудь новое и интересное, то мы вас отпустим, ели нет - съедим.
Дали им по два шарика, посадили в отдельные бункеры. Через неделю вождь заходит к американцу. Тот ему показывает всякие фокусы, жонглирует шариками, но вождь говорит:
- Ну, мы это всё видели уже. Скучно!
Съели американца.
Заходят к французу. Он тоже показывает фокусы, заставляет шарики гоняться друг за другом, но это тоже уже всё видели.
Съели француза.
Заходит вождь к русскому. Через две минуты выходит, смеётся как ненормальный. Его соплеменники спрашивают:
- Что ты ржёшь как сумасшедший?
- Знаете, всё видел в жизни, всё надоело уже. Но такого никогда бы не подумал...
- А что он сделал?
- Да, этот дурак умудрился один шарик сломать, а другой потерять.

Добавлено (2006-10-26, 4:33 Pm)
---------------------------------------------
Вам приходится видеть микробов на ободке унитаза,
а представьте, что приходится видеть им!

Добавлено (2006-10-26, 4:34 Pm)
---------------------------------------------
Прибегает Дьявол к Богу и говорит:
- Бог забери от меня этого программиста!
- А что он опять натворил?
- Отобрал у беса вилы, переколол всех чертей, и бегает, ищет выход на следующий уровень!!!

Добавлено (2006-10-26, 4:34 Pm)
---------------------------------------------
- Вчера на свадьбе был.
- И как?
- Да вот... колечко подарили.

Добавлено (2006-10-26, 4:34 Pm)
---------------------------------------------
Блондинка вскочила на коня. Ветер трепал её волосы. Её кидало из стороны в сторону... Ещё минута и она упадёт и погибнет... И тут дядя Ваня выключил карусель.

Добавлено (2006-10-26, 4:34 Pm)
---------------------------------------------
Звонок в милицию:
- Там лошадь мертвая валяется! на улице Го-го-го-гг...
- На улице Горького?
- Нет, на улице Го-го-го-гг...
- Не мешайте работать!
Так повторяется раз 10. Через 10 минут опять звонок.
- Там лошадь мертвая валяется! на улице Го-го-го-гг...
- На улице Горького?
- Да, я ее туда перетащил!

Добавлено (2006-10-26, 4:35 Pm)
---------------------------------------------
Пишет письмо мама сыну в тюрьму:
- Сынок весна идет огород не кому вскопать, помочь картошку посадить.
Сын пишет ответ маме:
- Не копай мама, а то тебя посадят в тюрьму, а мне срок добавят.
Пишет обратно мама сыну письмо:
- Ой, сынок, приезжали менты весь огород вскопали, ни чего не нашли, уезжали материлися.
Сын пишет ответ:
- Ну я свое дело сделал, теперь тебе осталось картошку посадить.

Добавлено (2006-10-26, 4:35 Pm)
---------------------------------------------
Как появилась медная проволока?
Таки однажды два еврея нашли пятак...

Добавлено (2006-10-26, 4:35 Pm)
---------------------------------------------
Адвокат обвиняемого спрашивает истца:
- А вы абсолютно уверены, что именно мой подзащитный угнал вашу машину?
- Да после вашей пламенной речи я вообще не уверен, была ли у меня машина!

Добавлено (2006-10-26, 4:35 Pm)
---------------------------------------------
Пожарные потушили здание и начальству докладывают:
- Семерых откачали, двоих не удалось!
- Как откачали? Вы же морг тушили!!!

Добавлено (2006-10-26, 4:35 Pm)
---------------------------------------------
Солнышко!
- Что котик?
- Рыбонька, сделай завтрак.
- Конечно, медвежонок.
- Спасибо, ласточка.
- Не за что, козлик.
- Я тебя люблю, киска.
- Я тебя тоже, зайчик.
- Погоди! Ты тоже не помнишь, как меня зов

Добавлено (2006-10-26, 4:36 Pm)
---------------------------------------------
Блондинка хотела доказать, что она не дура и перекрасилась под брюнетку. Идет довольная по полю, видит: пастух пасет овец. И говорит ему:
- Давай я угадаю, сколько в твоем стаде овец. И если я угадаю, ты мне дашь одну!
Пастух подумал и согласился. Вот она и говорит:
- Тридцать шесть!
- Правильно! Бывшая блондинка взяла награду и уходит, а пастух ей кричит в след:
- Давай угадаю твой настоящий цвет волос, а ты мне отдашь мою собаку.

Добавлено (2006-10-26, 4:36 Pm)
---------------------------------------------
Учительница задает вопрос детям:
- Кем вы хотите быть, когда станете взрослыми?
И Вовочку спросила, а тот отвечает:
- Я хочу быть дебилом.
Учительница, изумленная, спрашивает:
- Вовочка, это еще почему??
- А когда мы с папой гуляем, он постоянно говорит: "Смотри на того дебила, какой у него Порш; смотри на того дебила какой у него дом...

Добавлено (2006-10-26, 4:36 Pm)
---------------------------------------------
Бежит ковбой видит перед ним яма 5 метров и говорит
- Я ковбой я перепрыгну.
Перепрыгнул.
Едет дальше видит перед ним яма 10 метров и говорит
- Я ковбой я перепрыгну.
Перепрыгнул.
Едет дальше видит перед ним яма 15 метров и говорит
- Я ковбой я перепрыгну.
Перепрыгнул.
Едет дальше видит перед ним яма 20 метров и говорит
- Я ковбой я перепрыгну.
У края лошадь останавливается и говорит:
- Ты ковбой ты и прыгай.

Добавлено (2006-10-26, 4:37 Pm)
---------------------------------------------
Объявление в маршрутке -
за рулём опытный водитель это его десятая газель.

Добавлено (2006-10-26, 4:37 Pm)
---------------------------------------------
Господа, третий день не хочется работать, что бы это значило?
- Наверное, сегодня СРЕДА !

Добавлено (2006-10-26, 4:37 Pm)
---------------------------------------------
Блондинку спрашивают: "Ты одна, в подъезде темно, навстречу маньяк, что делать?"
- Вааапрос пааааняла, а проблема в чем?

Добавлено (2006-10-26, 4:38 Pm)
---------------------------------------------
- Вовочка, почему ты не сказал мне, что получил двойку?
- Учусь хранить военную тайну.

Добавлено (2006-10-26, 4:38 Pm)
---------------------------------------------
Утро. Вытрезвитель. Мужчину привели на допрос в кабинет начальника. Он у него спрашивает:
- Ну-с, мужчина, что же вы так вчера напились то?
Он:
- Я? Да ни в одном глазу...
Начальник:
- Странно, а как тогда вы объясните факт, что сидя на проезжей части, вы пытались свернуть разделительную полосу и убрать её в багажник?!

Добавлено (2006-10-26, 4:38 Pm)
---------------------------------------------
В средней группе детского сада появился новенький.
Дети подходят к нему знакомиться:
- Слысыс, тебя как зовут?
- Силёза.
- А сколько тебе лет?
- Наверное, ситыле.
- А к зенсинам тянет?
- Не-а.
- Знасит, не ситыле, а тли!

Добавлено (2006-10-26, 4:38 Pm)
---------------------------------------------
"Папа. У нас в школе сегодня сокращённое родительское собрание", - говорит Вовочка.
"Что значит сокращённое?"
"Ну, ты, я и директор!"

Добавлено (2006-10-26, 4:39 Pm)
---------------------------------------------
На очередной ход Каспарова, Карпов ответил матом!

Добавлено (2006-10-26, 4:39 Pm)
---------------------------------------------
На базаре к человеку, торгующему попугаем и петухом, подходит покупатель и спрашивает
- Сколько стоит попугай?
- Сто долларов
- Почему так дорого?
- Он говорит, что вы дурак.
- А петух?
- 1000 баксов.
- Он что тоже говорит, что я дурак?
- Нет. Он так думает.

Добавлено (2006-10-26, 4:40 Pm)
---------------------------------------------
- Мне муж подарил шапку-невидимку.
- Неужели ты в ней становишься невидимкой?
- Конечно, нет! Просто меня в этой дурацкой вязаной шапке никто не замечает!

Добавлено (2006-10-26, 4:40 Pm)
---------------------------------------------
Муж - жене:
- Ты меня пустишь к женщинам?
- Ну, иди, я что, за рога тебя держу

Добавлено (2006-10-26, 4:40 Pm)
---------------------------------------------
Одна мама пришла к психиатру с жалобами, что ее семилетний сын доводит ее до безумства.
- Вы слишком беспокоитесь о нем, - сказал доктор, - вот я вам выпишу транквилизаторы, и принимайте их регулярно.
Через две недели она снова у него на приеме.
- Ну, как? Помогло вам лекарство? Успокоились?
- Да, - ответила она.
- А как ваш сынок?
- А кого это интересует?

Добавлено (2006-10-26, 4:40 Pm)
---------------------------------------------
Мужчина спрашивает у девушки:
- Вы бы не хотели сняться в рекламе "Colget", а то Бобёр заболел!

Добавлено (2006-10-26, 4:41 Pm)
---------------------------------------------
Компьютерный хакер заходит в лифт, нажимает кнопку четвёртого этажа и ищет кнопку Enter.

Добавлено (2006-10-26, 4:41 Pm)
---------------------------------------------
Приходит муж домой, жена просит лампочку в коридоре поменять, он:
- Я тебе что, электрик что ли?
На следующий день просит канализацию в ванной почистить, муж:
- Я тебе не сантехник!
На следующий день нужно гвоздь забить, жена просит, а муж отвечает:
- Я не разнорабочий!
На четвертый день приходит мужик домой, заходит в коридор - лампочка на месте! Удивился. Заходит в ванную, там все сделано. И гвоздь в стене! Мужик жене:
- Дорогая, ты что, мастеров вызывала?
- Нет, сосед приходил...
- Деньгами заплатила?
- Нет, попросил спеть или переспать....
- Ну, ты спела?
- Я тебе что, певица, что ли?

Добавлено (2006-10-26, 4:41 Pm)
---------------------------------------------
Мальчик говорит другу:
- Мой папа купил 600-ый мерседес.
- Не верю.
- Ну, пойдем в гараж.
Заходят в гараж.
- 1-ый, 2-ой, 3-ий...

Добавлено (2006-10-26, 4:42 Pm)
---------------------------------------------
Стоят две блондинки в аэропорту. Одна другой говорит:
- Вот я удивляюсь, как такие большие самолёты ещё и воруют!?
- Дура что ли!? они их в небе воруют, когда они маленькие!

Добавлено (2006-10-26, 4:42 Pm)
---------------------------------------------
Армия. Генерал построил солдат на плацу перед танком и говорит:
- Иванов, выйти из строя
- Есть
- Поднять танк!
- Есть
Пытается поднять танк, не получается...
- Не могу товарищ генерал.
- Зайди с другой стороны!
Солдат за шел с другой стороны, пробует поднять, не получается
- Не могу, товарищ генерал!
- А что ж ты думал, 54 тонны все-таки!!!

Добавлено (2006-10-26, 4:42 Pm)
---------------------------------------------
"Кашу маслом не испортишь!" - сказал тракторист, выливая отработанное масло на гречишное поле.

Добавлено (2006-10-26, 4:42 Pm)
---------------------------------------------
- Девушка, взвесьте мне, пожалуйста, килограмм молока.
Продавщица поднимает глаза (ничуть не удивившись):
- А Вам порезать или так завернуть?
- А мне всё равно - я на велосипеде…

Добавлено (2006-10-26, 4:43 Pm)
---------------------------------------------
В армии.
Прапор: "Кто поедет на картошку?"
Два бойца делают шаг вперёд.
Прапор: "Молодцы орлы, остальные пойдут пешком!"

Добавлено (2006-10-26, 4:43 Pm)
---------------------------------------------
- Мама, ну мне же уже 16! почему ты мне до сих пор не разрешаешь красить губы??
- Серёжа, заткнись!!!

Добавлено (2006-10-26, 4:43 Pm)
---------------------------------------------
Настоящий оптимист даже на кладбище вместо крестов видит одни плюсы.

Добавлено (2006-10-26, 4:44 Pm)
---------------------------------------------
"Уважаемые сограждане! Слово "ПОСТ" на будке с милиционером указывает на рабочее место слуги народа и не имеет ничего общего с христианской традицией воздержания от водки, денег и прочих удовольствий".

Добавлено (2006-10-26, 4:44 Pm)
---------------------------------------------
- Ты, почему мне грубишь, Вовочка? Я тебе отец или не отец?
- Ну, ты задаешь ребусы, старик! Я-то откуда знаю.

Добавлено (2006-10-26, 4:44 Pm)
---------------------------------------------
Оказывается, в Казахстане на дорогах установлены только треугольные знаки. Потому что круглым знаком хорошо бочку с зерном закрывать, а из квадратного получается отличная снегоуборочная лопата.

Добавлено (2006-10-26, 4:44 Pm)
---------------------------------------------
Необычный эксперимент! Эстонцы пересчитывают китайцев!

Добавлено (2006-10-26, 4:44 Pm)
---------------------------------------------
- У моей бабули до сих пор лежит Евангелие 1804 года издания.
- Ух, ты! Небось, еще на 5-ти дюймовых дискетах!!!

Добавлено (2006-10-26, 4:45 Pm)
---------------------------------------------
Идет урок. Учитель проверяет домашние задания:
- Петя, ты почему не сделал уроки?
- Ногу вывихнул.
- Садись, два. Вася, а ты почему не готов?
- Бабушка заболела.
- Садись, два. Вовочка, а ты почему не сделал?
- Брат из зоны вернулся.
- Нечего меня братом пугать, садись три.

Добавлено (2006-10-26, 4:45 Pm)
---------------------------------------------
Анекдот должен быть как женское белье - короткий, тонкий и прозрачный.

kone4no pro anegdot ya ne soglasen
NO pro shenskoe biLbe vsemi rykami ZAAAAA

Добавлено (2006-10-26, 4:45 Pm)
---------------------------------------------
На уроке:
- Дети! Что такое вещь?
Петя:
- Ну, это, например, книга, портфель, фуражка!
Вовочка:
- Банка пива с похмелюги - вот это вещь!!!

Добавлено (2006-10-26, 4:49 Pm)
---------------------------------------------
Если работник ГИБДД не желает брать ваших денег, улыбнитесь и громко передайте привет всем своим знакомым, которые смотрят передачу «Дорожный патруль».

Добавлено (2006-10-26, 4:49 Pm)
---------------------------------------------
Блондинка собирается в турпоход:
- Надо взять стринги... так, что еще? А, стринги! А еще? Да, стринги.
Мама ей говорит:
- Дочка, ну ты палатку хотя бы взяла.
- Мама, будут стринги - будет палатка, будет спальник, все будет.

Добавлено (2006-10-26, 4:50 Pm)
---------------------------------------------
Реклама по телеку:
- Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Странно, футболка сухая и совсем не пахнет?!
- А ты носки понюхай!

Добавлено (2006-10-26, 4:50 Pm)
---------------------------------------------
Врачи говорят, что курение сокращает жизнь, а смех ее продлевает:
читайте анекдоты, когда вы курите – двойное удовольствие, и никакого вреда!

Добавлено (2006-10-26, 4:50 Pm)
---------------------------------------------
К заправке со страшным грохотом подлетает учебная машина. За рулем женщина:
- Полный бак, и поскорей!
- Одну минуту! Только сначала выключите мотор.
- Да я его уже выключила. Это инструктор дрожит!

Добавлено (2006-10-26, 4:51 Pm)
---------------------------------------------
Объявление в институтской столовой:
- Товарищи студенты! Не бросайте котлеты и сосиски на пол,
три собаки уже сдохли.

Добавлено (2006-10-26, 4:51 Pm)
---------------------------------------------
Один новый русский втолковывает другому по телефону, как фоновый экран
монитора в малиновый цвет покрасить:
- А теперь жми "OK".
- Нажал. Слушай, тут предлагают перегрузиться. Соглашаться?
- Не сразу. А то какой ты авторитет!

Добавлено (2006-10-26, 4:51 Pm)
---------------------------------------------
Ученый выступает перед аудиторией.
- Товарищи, нам удалось скрестить белого и бурого медведей...
Выкрик из зала:
- Hу и как?
- Зверушки остались довольны.

Добавлено (2006-10-26, 4:51 Pm)
---------------------------------------------
Заходит училка в класс и говорит:
- Ребята, сегодня уроков не будет!!
- Ура!
Cпрашивают:
- А почему?
Учитель с улюбкой отвечает:
- Сегодня субботник!

Добавлено (2006-10-26, 4:52 Pm)
---------------------------------------------
- Почему женатые мужики толстеют?
- Холостяк приходит вечером домой, заглядывает в холодильник, видит, что у него там, и с горя идет спать. А женатик, приходит вечером домой, заглядывает в постель, видит, что у него там, и с горя идет к холодильнику.

Добавлено (2006-10-26, 4:52 Pm)
---------------------------------------------
В армии.
Прапор: "Кто поедет на картошку?"
Два бойца делают шаг вперёд.
Прапор: "Молодцы орлы, остальные пойдут пешком!"

Добавлено (2006-10-26, 4:52 Pm)
---------------------------------------------
У кнопки "Reset" есть один недостаток: маленькая очень, кулаком попасть сложно.

Добавлено (2006-10-26, 4:53 Pm)
---------------------------------------------
В роддоме:
- Ваши фамилия и имя?
- Мэри Смит.
- Фамилия и имя отца будущего ребёнка?
- Этого я не знаю. Мы не были так близко знакомы.

Добавлено (2006-10-26, 4:53 Pm)
---------------------------------------------
Зашли в ресторан пять мужчин: русский, немец, француз, китаец и еврей. Все заказали кофе и у каждого в чашке плавала муха.
Русский кофе выпил, а муху выбросил.
Немец кофе вылил и послал официанта.
Француз вылил кофе на голову официанта и бросил в него мухой.
Китаец выпил кофе и съел муху.
А еврей кофе выпил и муху продал китайцу.

Добавлено (2006-10-26, 4:53 Pm)
---------------------------------------------
Отдыхает мужик на пляже. Глядит - девушка неземной красоты загорает с журнальчиком.
- Ну, - думает, - щас я ее соблазню. Буду плавать, плавать. Она посмотрит и скажет:
- Ну ты, мужик, крут!
А я скажу:
- Это все фигня, пошли...
Плавал, плавал - чуть не утонул. Девушка без внимания.
- Ну,- думает,- щас начну мышцей играть. Она скажет:
- Ну ты, мужик атлет!
А я скажу:
- Это все фигня, пошли...
Играл, играл - уморился. Девушка - без внимания.
- Да чем же ее пронять,- думает.- А, вон камыши, полезу, вымажусь! Она скажет:
- Ну ты, мужик, зеленый! А я скажу:
- Это все фигня, пошли...
Залез, вымазался, подходит. Девушка говорит:
- Ну что, мужик, хочешь? Пошли...
А он:
- Это все фигня, посмотри, какой я зеленый!!!

Добавлено (2006-10-26, 4:53 Pm)
---------------------------------------------
На уроке биологии учитель спрашивает Вовочку:
- Почему камбала такая плоская?
- Потому что она переспала с китом!
Вовочку выгнали за дверь. Учитель спрашивает Машу:
- Почему у рака такие выпученные глаза?
Вовочка из-за двери говорит:
- Потому что он это всё видел!

Добавлено (2006-10-26, 4:53 Pm)
---------------------------------------------
Одна девушка предлагает:
- А давайте встречать Новый год в замке с привидениями?!
Другая отвечает:
- Ага, моя подруга встретила, так теперь ребенка в детский сад пристроить не может!

Добавлено (2006-10-26, 4:53 Pm)
---------------------------------------------
- Соседушка, Ваша собака опять съела мою курицу
- Вот здорово! Не буду её сегодня кормить.

Добавлено (2006-10-26, 4:54 Pm)
---------------------------------------------
Сидит сын с отцом рыбу ловят:
Отец: "Сынок, а дай мне там хлебушка съесть, мама нам положила"
Сын: "Пап, а я съел! "
Отец: "Ну, тогда дай там картоха была!? "
Сын: "Пап, а я съел! "
Отец: "Ну, дай тогда хоть чай попить!? "
Сын: "Пап, а я выпил! "
Отец: "Ну, доедай червей да домой пошли!"

Добавлено (2006-10-26, 4:54 Pm)
---------------------------------------------
Учительница нарисовала на доске яблоко и спрашивает у детей:
- Что я нарисовала?
Дети хором:
- Задницу!
Учительница заплакала и выбежала из класса. Через некоторое время в класс заходит разгневанный директор школы и кричит:
- Вы зачем учительницу до слез довели? А это что за задница на доске нарисована?

Добавлено (2006-10-26, 4:54 Pm)
---------------------------------------------
Степашка ест бутерброд с салом.
- А меня угостишь Степашечка?- спрашивает тётя Таня.
- Конечно.
- А Филю?
- И Филю.
- А Хрюша придет, его угостишь?
- Хрюша не придет.

Добавлено (2006-10-26, 4:56 Pm)
---------------------------------------------
Мама с сыном идет по улице.
Сын: "Мама, давай купим эту девушку?"
Мама: "Ты что, сыночек? Людей нельзя покупать."
Сын: "А мы с папой покупали..."

Добавлено (2006-10-26, 4:56 Pm)
---------------------------------------------
Встречаются два сумасшедших. Один другому:
- В нашем отделении бассейн построили. Мы в него ныряем. Рыбкой и солдатиком. Если будем себя хорошо вести в него и воду нальют!

Добавлено (2006-10-26, 4:56 Pm)
---------------------------------------------
Везет медсестра больного на каталке, больной говорит: "Сестра, а сестра, может меня в реанимацию, а?". Сестра: "Нет, доктор сказал в морг, значит в морг".

Добавлено (2006-10-26, 4:57 Pm)
---------------------------------------------
Лучше сдохнуть, чем жить с иглой в яйце (Кащей Бессмертный)

Добавлено (2006-10-26, 4:57 Pm)
---------------------------------------------
Как известно, Сталин очень любил курить.
Минздрав хотел его предупредить, но как-то побаивался, за свое здоровье.